Je me sens calme, pas malheureuse mais pas foncièrement heureuse. Anesthésiée?

Pause PMA : pas d'hormones, c'est mon corps à moi.

Les forums: j'ai pas eu tord de les quitter. La fille qui rejoint le groupe de discussion en dernier et qui tombe enceinte avant tout le monde, ça m'a fait mal. La fille qui fait une fiv pour son numéro quatre avec son nouveau chéri, qui réussi en fiv 1, raconte les gargouillis dans son bid, lâche pas l'affaire alors qu'elle voit pas que les autres triment, ça m'a aussi mis en boule. Je suis ingrate...  leur réussite c'était bien ça que je venais chercher non?

Les blogs: je lis pas mal les journaux, là je vous le dis, vous êtes mon canard préféré. Il y a des petits joyaux de réflexion. Je veux aussi me passer de vous, comme les forums je veux que cela soit une étape, je veux après avoir réussi revenir ici me lire et pleurer de ne pas me reconnaître.

J'aime savoir que je n'entends plus la souffrance d'autrui d'une manière aussi négligée qu'avant. Oui je suis moins conne qu'avant.

Je n'aime mieux pas imaginer comment j'aurai pu consoler un couple infertile. J'aurai fait les pires gaffes.

Une soit disant amie enceinte à qui je viens de dire mon problème: " Tu peux te confier mais si je ne suis pas la bonne personne, je ne me vexerai pas du tout". J'ai compris, t'essouffle pas à me consoler va.

La Fiv 2 gonflée d'espoir et terminée en FC, c'était il y a un an.

La PMA, en traitement t'es très stressée mais moins triste, en pause t'es moins stressé mais plus triste.

Je veux du soleil mais en même temps voir le printemps arriver et toujours pas de polichinel dans le tiroir ça m'affole.

J'ai rêvé que j'étais enceinte, le rêve où tu y crois dur comme fer. En me réveillant j'ai esquissé un "pu****" sur mes lèvres encore endormies.

Bonne nuit à toutes.

Je leur en veux à ces embryons. Ils nous ont lâché, laissés sur le carreau. Ils nous ont nargué, fait tourner en bourrique. Nous étions des marrionnettes entre leurs doigts invisibles.

Si nos chances de conception naturelles sont quasiment impossibles, la rencontre et la fécondation de nos gamètes improbable, pourquoi quand on leur mache le travail, les embryons ne sont pas à la hauteur.

Les pourcentages de réussite, je les connais, je les ai intégrés, calés dans mon esprit à coup de marteau.

Mais je ne les conçoit pas. Ils insultent notre courage, notre persévérance, notre détresse.

Il nous reste deux voir trois embryons pour de futures TEC. C'est la première fois que Diomède et moi les avons désavoués, limite méprisés.

Mais là je m'égare et me doit d'être honnête: ils sont là et c'est une véritable chance.

Les mettre à distance pour mieux les retrouver. En Février, Mars, Avril? On verra bien. En tout cas les prendre pour ce qu'ils sont et ne pas leur conférer une toute puissance magique.

Samedi dernier, Diomède et mois avions décidé de bien remplir la soirée en programmant des rencontres sans danger.

Première partie de soirée chez les amis d'amis qu'on ne connait pas:

Couple de notre âge.

Maman au top, belle, un peu fatiguée mais épanouie.

Papa au top, doux, un peu fatigué mais épanoui.

Bébé bouclé, 18 mois, commence à marcher, petit visage fin et lumineux.

Moi très séduite par l'atmosphère qui règne dans cette maison, pas du tout jalouse, très à l'aise, heureuse.

Le petit me kidnappe de ses grands yeux, je suis toute à lui.

Je m'éloigne, j'ai peur que les autres s'en rendent comptent.

De loin on l'entend qui geind. Je cours pour voir ce qui se passe.

Il a sa main restée sous le couvercle de son coffre a jouets en bois, rien de grave. J'ouvre le coffre et libère sa petite main.

Il sort les jouets de son coffre que je ne peux donc pas refermer. Il me les tend.

"Mais qu'est-ce que je fais toute seule à m'occuper de lui là? "

Bon d'accord, je te tiens le couvercle mais pas longtemps, tu sais je suis une inconnue après tout.

Je referme le coffre et rejoins les autres. C'est pas à moi de te surveiller petit.

Sa soeur rentre d'un anniversaire. 5 ans, bouclée, normalement timide et l'air intelligent. Jolie comme une fleur.

Au moment de partir, le petit est dans son bain, je jette un coup d'oeil. La scène me plonge dans un rêve délicieux.

Ouf, personne ne m'a demandé si j'avais des enfants.

Dans le métro, quand même, ça fait un peu mal tout ce bonheur.

Deuxième partie de soirée chez des amis avec qui on prévoit d'aller faire du ski.

C'est bien les amis jeunes. Ils trouvent pas ça anormal que Diomède et moi ne soyons pas parents.Leur préoccupations à venir c'est faire leur place au boulot et meubler leur nouvel appartement. Fumer et boire aussi. Gratter sa guitare, chanter, matter des bons films.

Les amis jeunes ça dure pas.

Ils se marient l'année prochaine.

Lui a décidé de moins fumer.

Elle, ses sujets de conversations prennent une couleur inquiétante: "ma cousine est enceinte, je suis super contente pour elle"...

Je me ferme comme une huitre.

Elle continue avec d'autres histoires sordides de filles qui ont beaucoup beaucoup attendu.

Je refuse de jouer le jeu alors elle insiste. "Et vous c'est pour quand, vous y pensez? "

Je lui jette un "oui on y pense et vous ?", n'écoute pas sa réponse et enchaîne sur un "Je suis contente de partir au ski avec vous cet hiver".

On rentre un peu déçus que les choses normales qui arrivent aux autres nous blessent encore.

Les rencontres sans danger, inutile d'y songer à présent. Plus on les fuit plus elles nous ratrappent, nous mordent et nous griffent. Pour les prochaines soirées, j'emporterai sur moi quelque chose qui me rappelle ma réalité.Je n'arriverai plus toute nue pour me faire giffler. Il vaut mieux porter sur soi en permanence la PMA que de croire faire partie du commun des mortels. Je mettrais la PMA dans un petit objet, pour la sentir toujours près de moi mais en petit. On verra si ça fonctionne!

Diomède et moi on est vraiment au fond de la piscine.

J'ai relu la biographie longue et succinte: notre couple fait bien pitié.  

Il nous reste trois embryons congelés, plus ou moins de bonne qualité. Mais comment je n'y croit plus! Mais comment Diomède n'y croit plus!

On est las, fatigués, et on a l'air ridicule de s'être précipité à enchaîner Fiv Tec Fiv Tec trois fois de suite en moins d'un an et demi.

On a cru qu'on pouvait continuer à se croire fertile! A vivre une vie de couple fertile!

Rattrapper 5 ans de galère en un an et demi: mais on s'est vraiment pris pour des héros.

Et pourtant, les couples pour qui ça fonctionne rapidement, il y en a. ( C'est ce que je souhaite profondément à tout ceux qui commencent ce parcours ).

Nous, faut croire qu'on a quelque chose de plus que les autres. Ils nous aiment dans le service, ils veulent pas nous quitter.

Nous, on est les dinosaures de la PMA, des inconditionnels, des afissionados.

Quand on sort un pied de l'hosto notre abonnement se renouvelle automatiquement. Limite la prochaine ponction je la fais moi-même, passez-moi le cathéter, tiens vise l'écho, il reste un ovocyte à gauche, aspirez-moi tout ça.

La salle d'attente c'est notre deuxième salon, notre petit boudoir. Je leur suggèrerai bien une nouvelle déco.

Les médecins de l'équipe, les techniciens, le gars derrière sa petite fenêtre, les biologistes, c'est nos amis, nos frères, nos confidents.

Les secrétaires, les infirmières au téléphone connaissent notre voix comme celle de leur mère.

Non mais déjà qu'on sais plus ou se mettre devant nos familles, on en est au point de rendre mal à l'aise notre Gynéco. J'ai bien peur qu'il nous sorte un "mais qu'est-ce que vous faites encore là?"

Bon bref, je ne sais pas où on va puiser notre courage pour poursuivre la route, mais on va continuer jusqu'au bout même si on doit encore s'écorcher les genoux. On prévoit de se sentir à nouveaux désemparés, ça fera aussi mal que les fois dernières mais on resistera grâce à notre bouclier A qui lui ne décline pas.

- premiers essais bb en 2005;

- reprise des études et changement de cap professionnel pour Diomède et moi: ça nous arrange profondément que Yiyi ne se pointe pas: le temps consacré à nos études fonctionne, on se dit " plôme" vite et bien.

- en 2007: "Faudrait peut-être consulter" d'un commun accord. Et puis surtout: "Allez marions-nous" d'un accord commun.

- mariage en 2008, consultation deux mois plus tard en PMA après avoir laissé encore s'écouler une année de "mais si, ça va marcher maintenant qu'on a décidé de se marier ".

- octobre 2008, l'annonce de l'infertilité : imaginez qu'on fasse sonner deux gongs géants en stéréo à deux cm de vos oreilles :

                  . problème de zozos de Diomède: "Pas beaucoup de bien formés" ( le gong résonne encore ).

                  . problème d'"éboulement sur la chaussée" de Miss: " Vous zavez un fibrome" madame.

Conclusion du doc: " il faudrait un miracle pour que vous tombiez enceinte".  Un miracle.

- 8 mois plus tard, opération du fibrome de Miss qui n'aurait pas du avoir lieu car le chirurgien n'a pas trouvé de fibrome ( qu'un examen poussé avait confirmé, moi-même je l'ai vu). Ils ont cru que je n'étais pas la bonne patiente, ils ont fait venir tous les pontes de l'hosto pour vérifier mes parois rocheuses mais le fibrome était partit les quelques mois avant l'opération. Sans commentaires...

- fin 2008, une grossesse naturelle qui débute mal et finit en queue de boudin un mois plus tard, la veille du mariage bis avec la famille éloignée. Pathétique.

- Fiv ICSI 1, sept 2009  , quatre ans après les premiers essais, ça me glace quand je compte. Echec n°1

- TEC fiv 1.Echec n°2

- Fiv 2 janvier 2010 . Fausse couche précoce. Echec n°3. Pathétique.

- TEC fiv 2. Echec n°4 . Seule consolation, les spermatos étaient de meilleure qualité pour cette deuxième Fiv.

- Allez, la troisième Fiv sera la bonne, y'a pas à tergiverser.

- Fiv 3, octobre 2010. Echec n°5. Même pas un petit-début-prélude-embryon-pointe-doigt d'accrochage. Pathétique.

Conclusion et pour rester polie:

On est dans de beaux draps. On patauge dans la semoule. On a pas les fesses bordées de nouilles.