J'ai quitté le coin pendant presque 6 mois, je ne sais pas si je retrouverai des lectrices(eurs)  mais j'ai envie de donner des nouvelles de moi, pour ceux que ça intéresse. J'ai voulu faire une pause blog : écrire, ça me parait une entreprise super narcissique, esthétiser la douleur, je sais pas si on évolue vraiment. Maintenant je réalise que c'était une pause ambigüe : "arrêtons de parler de ça" mais aussi "un TEC approche et ça va me porter malheur d'en parler".

Car j'ai fait un TEC en octobre, d'un embryon, et je ne me voyais pas en parler ici au jour le jour. Le protocole, les exams, le transfert, l'attente, tous s'est bien passé, mais alors vraiment bien. je crois que toutes les conditions extérieures étaient réunies pour que ça marche. Bon ça n'a pas marché, et malgré des symptomes de ouf. Une chute comme on en connait toute, un grand vide mélé d'angoisse, nuit blanche ponctuée de crises de pleurs hystériques, pas joli mais on s'en remet.

Ah j'ai oublié de dire que les résultats de ma biopsie de l'utérus n'ont pas montré de signe d'anomalie ( taille normale de l'endomètre en phase lutéale). Pas de traitement pour moi, tant mieux.

Une considération sur le protocole: de manière effective, ça prend trois semaines, entre les picouses, les échos, le transfert, les pds, même pas trois semaines. Mais du point de vue psychologique, de la vie de tous les jours, ça prends trois mois: de l'annonce de la date des picouses et du protocole ( comme si t'allais prendre l'avion, tu l'as en tête tous les jours) jusqu'à la date de "bon c'est vrai ça n'a pas marché mais je suis encore en vie", trois mois, et même plus.

Entre il y a : arrêt du footing que t'avais si bien démarré à la rentrée, annulation de sorties ( concerts, potes, examens de code, dentiste! ho l'excuse...), recul immense au boulot qui te fait louper des infos et ramer ensuite pour rattraper les moments où t'étais "ailleurs" physiquement et mentalement, poid du secret autour de toi où il faut montrer que t'es dans ton état normal alors qu'au fond tu sais que t'es peut-être en passe de changer ta vie, attente du résultat où t'es toute seule à regarder anxieusement ton mec et lui de même ( y'a rien à dire pendant l'attente, qu'est ce que tu peux dire d'intéressant franchement, tu retiens ton souffle: tu peux plus parler) alors que deux jours plus tôt tu voyais le petit monde médical s'acharner à t'accompagner comme des abeilles autour de leur reine, là t'es vraiment toute seule.

Et puis le moins et le sang, ça se finit dans le sang. Là tu te sens ( sang ) pas le courage de reprendre le footing, ni de sortir ou de voir des potes, t'attends que ça passe, jusqu'a aujourd'hui. Je suis pas réstée en vase clos pendant trois mois, c'est faux, je me suis forcée à tenir le cap. Maintenant je sens que je suis bien sur ma monture, je tiens bien les rennes, beaucoup mieux qu'avant je maîtrise le parcours PMA (comment je peux écrire un truc pareil?!!).

Aujourd'hui j'ai retrouvé le bon état et l'envie d'avant, celle de mon dernier article "qui veux monter dans ma bulle", j'ai décidé que ma vie serait un bonheur quoi qu'il arrive!

Que la force soit avec vous!

Amis de la générosité, de la bonté, bonsoir. Le court récit qui suit accrédite la thèse de la perfection humaine. La souffrance, en voici la preuve, nous rend plus fort, elle nous incite à la compréhension du malheur d'autrui:

Au taf donc, une fille était très ouverte sur la manière dont elle avait eu son fils. Les midis, simple et distanciée, forte: "Je l'ai eu par Fiv, j'ai mis quatre ans, on m'a endormie plusieurs fois..." . Une future marraine de galère, une malheureuse "qui savait"! Une bouée en cas de coulage à pic! Je ne me confiais pas à elle,je pensais le faire mais elle me devança:

Cette main tendue, cet ange providentiel eu un éclair de bonté: avec délicatesse, elle raconta derrière mon dos "qu'elle était sûre" que je fus dans ce cas.

Bien entendu l'étrangeté de mes absences lui a avait mis la puce à l'oreille.

Quand j'ai compris mon erreur ( le jour où j'ai eu vent de ses colportages intempestifs ), je suis pour ainsi dire restée stoaque sur mon séant.

J'eu droit a d'intense échanges de regard à peine dissimulés entre elle et une autre colporteuse de misère un jour où j'annonçais une absence.

Mais comment c'est possible?

Quelle empathie! Quelle mémoire de son propre parcours!!!

Je suis allée la voir pour lui demander si elle avait deviné sans lui dire qu'on m'avait avertie de ses ragots: elle a failli se pisser dessus de trouille. J'ai discuté un peu avec elle en faisant ma naïve et je lui ai dis de ne rien raconter. Mainteant je sais que tout le monde le sait ( pas bcp de monde quand même ), mais que tout le monde fait semblant de ne pas le savoir. Je crois qu'ils savent que je sais qu'ils le savent... trop nul. On s'est arrangés comme ça, c'est notre accord tacite et je pense qu'ils font gaffe avec les nouveaux.

La PMA c'est un tel cauchemar qu'il y en a qui s'arrangent pour tout oublier une fois la barrière franchie. Elle a courru comme moi je cours, mais elle fait partie, grâce à la maternité, de l'Autre monde. Je peux pas lui demander de se replonger dans ces années d'intempéries, mais quand même...

Je viens de voir le film de Tavernier, Holy Lola, la semaine dernière sur arte. Gamblin et Carré sont charmants.

Ca fait bizarre de se sentir totalement en phase avec les acteurs. La BA m'émeut presque plus que le film! "Combien tu crois que ça coute d'attendre onze ans!" Ouaou!